Superman X Jesus Cristo

Uma Luta entre Jesus e Superman seria simples: Jesus multiplica pão e joga no Super. Mal sucedido, transforma água em vinho e tenta embebedar o Super. Sem efeito de novo. Aí então, Superman dá um supersoco em Jesus. FIM DA LUTA.

Uma simples comparação entre o Messias dos Cristãos e o nosso meSSiaS:

• Jesus andou sobre as águas. Superman pode viajar em alta velocidade sobre elas.

• Jesus penou na mão do diabo para não cair em tentação. Superman daria um supersopro no capeta e o atiraria longe.

• Jesus curou um cego. Superman pode cegar qualquer pessoa com sua visão de calor.

• Jesus morreu sendo humilhado e espancado. Superman morreu em uma batalha grandiosa contra Apocalypse, mas também matou o agressor.

E então irmãoS? Vocês preferem deixar suas vidas com um cara que supostamente morreu para nos salvar (e fez um trabalho tosco por sinal) e que consegue multiplicar pão e peixe e transformar água em vinho, ou preferem deixar suas vidas com um superser que tem supervelocidade, visão de calor, visão de raio-x, superforça e que quando morreu para nos salvar foi bem sucedido na tarefa? Pensem.

Falsos Profetas (1)

.......Silas MALafaia. Líder da Igreja Assembléia de Deus, Esse falso profeta vem pregando em todas as madrugadas na TV aberta. Com um discurso inflamado, com seus gritinhos e pulinhos, ele é capaz de iludir milhões de pessoas. Em seu programa ele vende de tudo, de CD a DVD passando por livros. Silas chegou ao cúmulo de pedir R$ 1.000.000,00 (isso mesmo, um milhão) para manter seus programas no ar. Não entendo como alguém tão pobrinho (coitadinho) que só usa o dinheiro arrecadado nas igrejas para a obra de Deus pode mandar seus filhos estudarem nos Estados Unidos...

.......Para confirmar a cara-de-pau do indivíduo:

.......Pessoal, vamos raciocinar um instante. Em suas pregações, Silas MALafaia diz que foi Deus quem o colocou ali, pois ele é um abençoado, servo de Deus e blá blá blá. Mas pensem: Se o MALafaia é tão abençoado...PQ ENTÃO DEUS O DEIXOU NASCER TÃO FEIO??? O cara é tão feio que quando ele nasceu o colocaram em uma incubadora com insulfilm. Abençoado é o Brad Pitt, que é pintoso, rico e ainda come a Angelina Jolie. Pensem nisso irmãos.

Aleluia, que Superman esteja com com vocês.

Oração para o nosso deuS

Herói nosso que estás na Torre da Liga

Glorificado seja o seu uniforme

Venha a nós o vosso poder

Seja feita a sua justiça

Assim na terra como em outros planetas

O episódio nosso de cada dia nos dai hoje

Perdoai aos que assistem Naruto

Assim como perdoamos sua cueca por cima da calça

Não nos deixe tocar na Kriptonita

E livrai-nos Senhor, de todo o mal

Amém.

Obs: Colaboração do SuperIrmão Daiken

Motivos para adoração

• Superman não exige sua idolatria, você o faz se quiser;
• Superman não exige sacrifícios;
• Superman não exige 10% do seu salário todo mês, ele o ajuda por pura bondade e altruísmo;
• Superman também morreu e ressuscitou. A diferença é que ele pelo menos morreu LUTANDO!
• Superman não quer ofertas em dinheiro para manter seus seriados e desenhos no ar;
• Superman usa a cueca por cima da calça, mas é melhor que usar um vestido e parecer um hippie sujo;
• Apenas um livro velho é suficente para adoração de todos os cristãos...Superman tem milhares de publicações!
• Superman não é maldoso a ponto de ser superpoderoso, mas mesmo assim mandar seu próprio filho para ser torturado e humilhado;
• Repartir pão? Transformar água em vinho? Que bobagem! Superman pode fazer a terra girar ao contrário e voltar no tempo!
• Superman não barra pesquisas científicas por crendice;
• Não botamos a culpa de todo mal no diabo. O pobre coitado já teria sido expulso do paraíso e até hoje é imaginado chifrudo e com rabos. Nem Lex Luthor seria capaz de ter tanta influência na sua vida;
• Adeptos ao Superman não são alienados que te param na rua dizendo "Superman te ama!";
• Se o tal "Deus" é onipresente, oniciente e onipotente, pq não faz nada pra acabar com a maldade, fome e guerra no mundo? Alguém com tamanho poder não seria capaz? Pelo menos Superman usa seus poderes em sua totalidade!

Então irmãos, essas são apenas algumas provas, vamos adorar a quem realmente merece!

O único e verdadeiro salvador!

......Irmãos, aceitem os fatos, Kal-El é o meSSiaS, Ele morreu nas mãos do malvado e destruidor Apocalypse, mas ressuscitou, bem como aquele hippie cabeludo de vestido. Nosso deuS usa a cueca por cima da calça e uma combinação sofrível de cores no uniforme, isso conta pontos contra, mas é melhor do que usar um vestido não é?

......Pensem bem, repartir pão e transformar água em vinho não é uma mágica tão impressionante assim, afinal, Superman já fez A TERRA GIRAR AO CONTRÁRIO E VOLTAR NO TEMPO!!!!

Honra e glória ao nosso deuS!!!

Boas Vindas

Irmãos, vamos nos unir para espalhar a graça do verdadeiro meSSiaS, o incomparável Superman. Afinal, Superman também é superpoderoso, mas não exige sacrifícios e nem 10% do seu salário todo mês. Ele salva as pessoas por pura bondade e altruísmo.

Você prefere um deuS que voa, tem supervelocidade, visão de calor, visão de raio-x e superforça ou um Deus que dizem ser onipresente, onisciente e onipotente, mas permite tanta guerra, violência, fome e maldade naquilo que ele supostamente criou?

Se apenas um livro antigo, que junta vários contos, isso mesmo, só UM LIVRO, escrito por supostos profetas, tão modificado e mal interpretado e muito, muito machista pode servir de base para a adoração dos cristãos, pq não as milhares de publicações do Superman, originados dos profetas Jerry Siegel e Joe Shuster não podem servir de base para a nossa adoração?

Então irmãos, juntem-se nessa cruzada! Bem-vindos!